终于等到了假期。

之前疯狂复习的阶段好象也是很久远的事情了。每天没日没夜的背书，顶着烈日和睡意，压抑自己想要放松的强烈欲望，从床上爬下地开始又一整天的备考状态。

好象是一直期待着回家，但是很早也就知道会有上山实习这么一个过程还在等着我。别人说起来总是充满羡慕、好奇与向往的神情，而我们却总是期盼能够早点回来进行自我休整。

准备去图书馆借书的路上恰巧碰到同学，说已经闭馆了……不知道自己究竟是幸运还是不幸。好象永远都错过了那么一点。现实与梦想的落差啊，记得从哪里听到“落差美”这么一个冷嘲热讽的名词。

整日无所事事，一个人左横右竖地躺在床上思索谁可以和我一样处于如此需要人陪的状态，很遗憾，一个也没有。或者说，即使有，我也不能去找。总有写因素把自己圈在套子里。这叫自作自受么？

有时会想到回去就又是面对一个矛盾的假期，我到底是在期待什么。也许是自己太贪心，占了熊掌还想要鱼。

重新看《一个孤独漫步者的遐想》，其实我很清楚自己没那么有深度，并且日益庸俗，也许我只是来打发时间。

应该有很多话的，却什么也想不到。拍了楼前即将凋谢的月季，不甚喜爱，留做纪念。

接连下了好几天雨。道路两旁的泥土在踩上去时汲出大量水分。小蓟和蒲公英只剩下一根直立的茎，而萤蔺和灯心草全都倒伏在湖面上。瀑布越发欢快地奔腾而下。从图书馆回来的路上，暖黄色的灯光因为雨水的缭绕氤氲开来。一对情侣相互以为着安静前行。我进了草丛，摘了长出的蘑菇，为喷泉拍了照，才慢慢向寝室走。路上，两个印度人用我不懂的语言快速而激烈的交谈着。其中一个指手画脚，扔掉雨伞，另一个则自顾自地前行。

阅读完《渴望生活》最后的章节。竟潸潸落下泪来。应该是乔安娜在《圣经》中读到的那句话触动了我：

“他们死时也不分离。”

对于我，更喜欢的角色应该是提奥。若没有他，若没有这样以为宽容、信任与坚定的弟弟，也无梵高这辉煌的一生。记得看杂志时有一个故事。女孩热爱梵高，想学习绘画，男孩说，你做梵高，那我愿做你的提奥。涌上心头的顿时是一种无以言表的欣慰、安心与感动。

生活愈加变得有规律起来。《渴望生活》这本书正如当时向我推荐它的那个书店老板所说的一样，在某种程度上，给了我很大的热情与鼓励。书中讲到温森特在阿尔那段时间，那疯狂的太阳和令人窒息的西北风仿佛也在身边。我努力去感受他所经理的一切，痛苦，欣喜，饥饿，愤怒以及不知疲倦，他的热情与斗志，他绘画时的专注与情绪高胀。我希望把它们全压缩一下，再放入到我的生活中来。我希望自己也确定下以后要走的路。

距考试也只有35天了。大学的第一年无声无息的过去了。所谓获得与失去的定义却仍旧模糊。每天把自己埋在有机、解剖、药植的课本中，看到头痛就发呆。我从两年前喜欢上这个习惯。

买了高跟鞋、裙子以及很好看的坠链，并且送给自己一幅日本版画作为礼物。我是回疼爱自己的人。所有人都这么说。鸢尾过了花期，在阳台上没精打采。书桌前同学送的勿忘我仍旧盛开。我把书桌前的墙壁布置成小橱柜的样子。蓝色底纸，把盒子上面开口，粘了红褐色的卡通纸挂在墙上。买了新的淡粉色的蚊帐。床头放着新买的书，名字吸引了我，《有你我不怕》。

夜间做梦。一间屋子，一张桌子，很黑。我摸黑进去。走进看见桌子上有烛光，却仿佛透明的液体，不停流动。我上前去握那烛台，竟握住了你的手。原来那不是烛光，而是你。